Cómo determinar si deberías cortar una relación

Si ya no sientes alegría o satisfacción en una relación, puede que sea tiempo de cortar con tu pareja. Esta decisión puede ser muy difícil de tomar. Después de todo, además de malos momentos, también hubo momentos muy buenos. Quizás olvidó tu aniversario, pero también te cuidó cuando estabas enfermo, alcanzándote la medicina y llevándote a las citas con los médicos. Además, puede ser difícil saber si sólo estás atravesando una etapa complicada y culpando a tu compañera por cosas que en realidad no son su culpa. Tomar la decisión correcta implica reflexionar e identificar tus sentimientos.

Instrucciones
         
1. Haz una lista de lo quieres en tu relación romántica. Sé específico. No digas simplemente "amor", sino cosas como: realizar actividades juntos, compartir una fe similar, alguien que sea cercano a su familia y respete cuando yo necesito tiempo.

 

2. Reflexiona sobre tu relación actual y decide si tu pareja cumple con cada uno de esos deseos.

3. Observa tus emociones cuando estás con tu pareja. ¿Estás emocionado?¿aburrido?¿socialmente cansado?¿frutrado?¿estresado?¿te sientes atrapado? escribe un diario de tus sentimientos después de cada vez que pases tiempo con tu pareja.

 

 4. Reconoce el comportamiento que hace que te cuestiones la relación. Mientras "dejar el asiento del inodoro arriba" puede ser una molestia menor, "la manera en la que coquetea con otros hombres delante de mí" puede lastimar tu autoestima y tu cofianza. Si tu pareja te ha sido infiel o te encuentras incapaz de confiar en ella, podria ser motivo para terminar la relación.

 

5.Escucha a tu voz interior. Es natural que quieras callarla, pero revela tus sentimientos sobre la relación.

 

6. Dale algo de tiempo. Evita una decisión apresurada. Tú y tu pareja puede que sólo estén teniendo unas semanas complicadas. Sin embargo, cuando estás convencido de que estos problemas no cambiarán y que tu interés en la relación ha disminuido, es hora de una ruptura.

 

Gracias a:

http://www.ehowenespanol.com/determinar-deberias-cortar-alguien-relacion-como_19507/

http://placer.actitudfem.com/aspectos-considerar-cuando-cortas-alguien

Como manejar los viajes de culpa

Un viaje de culpa, que es simplemente una interacción con otra persona que te hace sentir culpable por algo, puede ser difícil de tratar. La gente le da viajes de la culpabilidad de una variedad de razones. Una madre puede sentir dolor y darle a su hijo un viaje de culpa por causar su dolor. Un compañero de trabajo puede no querer asumir la responsabilidad de un error y puede echar la culpa a otro miembro del personal dándole un viaje de culpabilidad. Una novia puede tener sentimientos heridos y darle a su novio un viaje de culpa por herir sus sentimientos.

El truco para hacer frente a viajes de la culpabilidad es para neutralizarlos. Instrucciones,

1, reconocer la causa del viaje de la culpabilidad. Una persona que se siente víctima de un ataque puede ser que desee vengarse de usted por, supuestamente, le victimización. Una persona que se siente culpable, ella misma, por hacer algo mal que quiera desviar la culpa por hacer que se sienta culpable. Si usted reconoce lo que está pasando psicológicamente en la persona que le da el sentimiento de culpa, usted está bien en la manera de neutralizarlo;.

2; Deja de sentirte culpable. La culpa no es productivo cuando es el resultado de un viaje de culpabilidad. Usted puede haber hecho algo mal o puede que no. Sin embargo, sentimiento de culpa va a hacer ni usted ni al viajero la culpa de nada,.

3; Pídale a la persona que le está dando el viaje de culpa si él se siente mal. Esto le dará la oportunidad de dejar de mirar a usted para la solución y empezar a centrarse en sí mismo,.

4; escuchar la charla de culpa tripper acerca de sus sentimientos. A menudo, una persona que da un sentimiento de culpa ha ocultado la ansiedad, y hablando de ellos va a ayudar;.

5; Pídale a la persona si es que realmente quiere decir para hacerte sentir culpable. Haz esto de una manera no hostil. Usted puede decir: “No estoy seguro de que te des cuenta, pero estoy sintiendo que quieres que se sienta culpable por X. ¿Es eso cierto?” Un viaje de culpa es una forma de agresión pasiva. Al empujar suavemente la culpa-tripper en la conciencia de lo que está haciendo, usted le da la oportunidad de utilizar los métodos más enérgicos. Si todo va bien, la culpa-tripper te dirá cuál es el problema real es en este punto;.

6; ayudar a la tripper culpa con el problema, ahora en la forma constructiva abierta,. Esto le demostrará que obtiene mejores resultados de no te da un viaje de culpabilidad. Y ahora que ha neutralizado el verdadero sentimiento de culpa.

Gracias a:

http://www.preguntame.org/relaciones-y-familia/como-neutralizar-un-viaje-de-culpabilidad/

Los amigos con derecho

La amistad con derechos es una relación de pareja que intenta combinar la vinculación afectiva, los comportamientos y actitudes típicos de una amistad, con la posibilidad de mantener relaciones íntimas o sexuales. Si bien la modalidad de emparejamiento ya existía, en algunos casos con el nombre de amantes, esta denominación aparece en la historia recientemente y con posterioridad al noviazgo  por lo que siempre se define en relación con él: La amistad con derechos tendrá menor vinculación afectiva y menores obligaciones que un noviazgo, aunque, como sucede en una amistad, no será completamente carente de ellos.

 

Los participantes de dicha relación se llaman amigos con derechos. Esta forma de expresión es más común que amistad con derechos.

 

Las definiciones más completas realizadas a partir de conversaciones de los investigadores con adolescentes que usan el concepto destacan la libertad; la ausencia de compromiso, de estabilidad y de responsabilidad; la menor implicación afectiva y que su finalidad es el placer erótico/sexual.

Una definición más clara es la dada por la periodista Verónica Malamfant, en su libro ADR Amigos con Derecho a Roce: Manual de abusos y costumbres.  Según ella un amigo con derecho a roce «es toda persona que esté disponible para nosotras en todo momento y que cumpla con el conjunto de normas de convivencia para tener fricción». Además de la definición, sus características y una contextualización, Malamfant propone un decálogo de un ADR

 

Cómo hacer que funcione verdaderamente

1. Conócelo bien antes de empezar: tener sexo de una noche con alguien que acabas de conocer es muy distinto a tener un "amigo con derechos". El segundo implica una relación (aunque muy casual, libre y sin obligaciones), por lo que tu amiguito tiene que gustarte muuucho, de manera física pero también mental, platicar y estar con él debe ser interesante. Si no es así, lo suyo durará máximo una semana.

2. Sé clara y directa: una vez que decidiste que quieres tener una amistad con derechos, no esperes más de tres días para explicar a tu fuck buddy que lo único que quieres es sexo casual, acompañado de pláticas y una que otra salida al cine o a bailar. Si esperas más tiempo él puede empezar a crear una idea distinta en su mente y puedes lastimarlo.

3. No tengas expectativas amorosas: es muy difícil, lo sabemos, pero así tiene que ser. Si esperas que tu amigo te diga cosas lindas, te llame, te avise dónde está... entonces lo que quieres es una relación seria. Un amigo con beneficios no tiene que ser cruel o grosero, pero no puede ser más atento o cariñoso que un amigo común.

4. No lo veas muy seguido: estar con alguien por periodos prolongados de tiempo hace que desarrolles sentimientos por él. Para evitar que esto suceda con tu amiguito, no salgas con él más de una vez por semana. Si de pronto pasa un mes entero y no sabes nada de él, es perfectamente normal.

5. Recuerda que la relación no durará mucho: por la misma razón que la regla #4, la amistad con sexo casual no puede durar demasiado. Piensa que esta relación es sólo para cubrir tu necesidad sexual mientras resuelves lo que tengas que resolver para poder estar en una relación seria y amorosa.

6. Termina la relación si el sexo ya no te gusta: la razón principal de tener un "amigo con derechos" es el sexo. Si las cosas en la cama ya no son buenas, ¿para qué sigues con él? Con un amiguito no tienes que buscar cosas que "enciendan la llama", sólo despídete y busca a alguien más.

7. La regla de oro: CUÍDATE. Sé responsable con tu sexualidad, usa condón en cada encuentro sexual que tengas con tu amigo: un embarazo no deseado o una infección de transmisión sexual no sólo arruinarán tu amistad con derechos sino tu vida. Protégete siempre.

Gracias a:
http://www2.esmas.com/mujer/sexo-y-amor/erotismo/477009/amigo-derechos-beneficios-buddy-sexo-casual-reglas-basicas-como-funcione-relacion/
www.wikipedia.org

Relaciones de pareja sana o dañina?

 

Cualquiera que sea su edad, sexo u orientación sexual, es importante poder reconocer la diferencia entre una relación sana y una que no es sana. Aunque acabe de empezar a salir con su pareja.

Cuando se empieza a salir con alguien, las señales de que con el tiempo se va a convertir en una relación abusiva no siempre están claras. Pero después de poco tiempo pueden verse ciertos comportamientos y acciones que tienen que tomarse en serio.

 

Es posible que esté en una relación abusiva o que no sea sana si su compañero(a):
1. Es celoso o posesivo. Por ejemplo, le manda demasiados mensajes de texto o le llama por teléfono seguido preguntándole dónde está y con quién
2. Le dice qué ropa ponerse o no ponerse, con quién puede o no puede hablar, a dónde puede o no puede ir
3. Es violento, tiene peleas, se enoja fácilmente/pierde los estribos con frecuencia
4. Le presiona para tener sexo o hacer algo sexual que usted no quiere hacer
5. Usa drogas y/o alcohol y trata de presionarle para que haga lo mismo
6. Le lastima física o verbalmente
7. Le echa a usted la culpa de sus problemas
8. Le dice que es culpa de usted que él la lastime
9. Le insulta o le avergüenza en frente de otras personas
10. Le hace sentir miedo de cómo va a reaccionar

Aunque usted no va a notar estas señales la primera vez que salgan, póngale atención a lo que le diga su instinto, porque probablemente tendrá razón. Si la persona con quien está saliendo consume demasiado alcohol o la insulta después de poco tiempo, probablemente la relación no es sana.

Póngale atención a estas 5 señales para ver si la relación es sana o abusiva/no es sana.

Respeto mutuo.

 

Sana:  El respeto en una relación significa que los dos valoran y aceptan la identidad de cada uno y sus límites.

Abusiva: abuso verbal, emocional o físico. Esto incluye heridas físicas por golpes, patadas, puñetazos o empujones; o amenazar, menospreciar o poner a la otra persona en una situación peligrosa.

 

 

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Confianza y honestidad

 

Sana: . Es normal sentirse un poco celoso en algunas ocasiones, los celos son una emoción natural. Pero lo importante es cómo uno reacciona cuando siente celos. La comunicación, la honestidad y la confianza son parte de una relación sana.

Abusiva: Desconfianza. Aunque usted sea honesta y sincera, su novio no le cree, y en base a esta desconfianza puede continuar el ciclo de abuso. Aunque los celos sean una emoción natural, en una relación malsana frecuentemente resultan en que el compañero quiera controlarla y todo el tiempo quiera saber dónde está y con quién.

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Buena comunicación

 

Sana:  Deben poder hablar honesta y abiertamente entre los dos, ésta es la manera más fácil de evitar los problemas de comunicación.

Abusiva: Baja autoestima. Le hace sentir que él se merece a alguien mejor o que es su culpa que sea abusivo y la lastime. Le empieza a dar miedo cómo su novio va a reaccionar a cualquier cosa que usted haga o diga, y esto continúa el ciclo de abuso.
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Igualdad

 

Sana: . En las relaciones las dos partes tienen que dar y recibir. Si una persona da o sólo recibe, la relación se puede amargar rápidamente. Ambas personas deben tomar decisiones y evitar luchar por el poder.

Abusiva: Actitud posesiva. De modo parecido a los celos, la actitud posesiva tiene que ver con el control. Si su novio es posesivo, usted se puede sentir sola y aislada de amigos, familiares y otros.
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Identidades diferentes

 

Sana: Es común que uno acepte los intereses, la música favorita y la elección de películas de su compañero. Pero en una relación sana hay que llegar a un acuerdo mutuo. Si él escoge a dónde van hoy, usted decide la próxima vez.

Malsana: Perder su identidad en la relación. No debe cambiar su personalidad, dejar de ver a sus amigos o parientes ni cambiar sus gustos por otra persona.

Puede ser difícil dejar a alguien que necesita ayuda. Pero no es saludable quedarse en una relación en la cual hay comportamientos abusivos de cualquier tipo.

Recuerde, usted se merece una relación sana que la haga feliz. Si necesita ayuda para terminar su relación, use el localizador de recursos para encontrar grupos de apoyo, refugios y más.

 

Por Alexis Cala

 

 

Gracias a:

http://www.thebeehive.org/es/health/health-matters-coach/abuso-y-violencia-domestica/relaciones-de-pareja-sanas-o-daninas

Como saber si ocupas acudir a Psicologo

¿Tiene usted algún problema de ésta índole?
- Estrés, ansiedad, miedos, fobias, ataques de pánico, obsesiones.
- Depresión.
- Adicciones: drogas, alcohol, tabaco, juego….
- Trastornos de la alimentación.
- Timidez, problemas de relación interpersonal.
- Acoso laboral.
- Adaptación a los cambios y la incertidumbre.
- Problemas del sueño.
- Problemas de la personalidad.
- Trastornos psicosomáticos.
- Insatisfacción en la vida.


¿Cuándo debe acudir al psicólogo?

Con una sola de estas razones puedes decidir acudir al psicólogo. El evaluará y concluirá si, efectivamente puede ayudarte:

- Cuando existe “dolor emocional” en forma de emociones negativas intensas como: depresión, miedo, pánico, ira, desesperación…
- Cuando se tiene un problema que desborda a la persona, es decir, le dificulta o impide vivir de la forma deseada o le produce gran malestar y sufrimiento.
- Cuando otros especialistas (médicos, psiquiatras…) nos aconsejan la necesidad de buscar tratamiento psicológico
- Cuando una persona significativa en tu vida (familiar, amigo…) se ve afectada por tu problema o apunta la necesidad de buscar una solución
- Cuando te percatas de las dificultades de un ser querido y éste no se da cuenta de que necesita tratamiento psicológico.
- Cuando se ve afectada una o varias áreas de tu vida: relaciones de pareja o de familia, trabajo, descanso, alimentación, proyectos, calidad de vida, salud.
- Cuando después de seguir un tratamiento farmacológico los resultados no son todo lo satisfactorios que deseas
- Cuando, aunque no tengas ningún problema, decides llevar una vida más plena y feliz.


¿Qué es un psicólogo?

Los psicólogos son especialistas que ponen a tu disposición una serie de técnicas y estrategias psicológicas para que consigas afrontar tus problemas hasta superarlos. También te enseñan una serie de habilidades para ayudarte a conseguir tus metas y objetivos en cada una de las áreas de tu vida.

Es algo así como un “maestro” que te proporciona los recursos necesarios (herramientas, estrategias, técnicas y tácticas) para que, progresivamente, las vayas poniendo en práctica en tu nueva vida.

El maestro “no hinca los codos” por el alumno. Es el propio cliente el que “estudiará y trabajará” llevando a cabo en su vida diaria las estrategias y herramientas que éste le enseñe en la consulta. El psicólogo estará junto a él en todo el camino.

No debes confundir al psicólogo con el psiquiatra. El psiquiatra es un médico que se ocupa, habitualmente, de diagnosticar y recetar un fármaco; y el psicólogo, junto con el diagnóstico, analiza las dificultades específicas del paciente en su día a día y hace un plan ajustado a éstas para superarlas.

Gracias a:
http://cuandodebeacudiralpsicologo.blogspot.com/

Como comprender a un hijo gay

En el pasado, podía decirse que hablar con tus hijos de sexualidad era un poco más directo. Estas discusiones se centraban normalmente en las relaciones heterosexuales comunes, sin hacer referencia a sexualidades alternativas como la orientación homosexual o bisexual. Sin embargo, es un imperativo en la sociedad actual enseñar a nuestros hijos acerca de las orientaciones sexuales alternativas y la tolerancia hacia esas diferencias.

Los adolescentes homosexuales representan uno de los grupos más desfavorecidos y vulnerables grupos de la sociedad, afrontando la presión y peligros de acoso a los gays y otras formas de acoso homofóbico. Existe un triple de posibilidades de que un adolescente homosexual sea objeto de bullying que otro adolescente.
Estas presiones dan lugar a un mayor aislamiento social, drogas y alcohol, problemas familiares, y de auto estima.

Existe la creencia de que alguien que es gay debe haber sufrido algún trauma sexual o ha sido influenciado a tomar esta decisión por un gay adulto. Esto es un mito, ya que ninguno de estos casos influye en la sexualidad. En el pasado muchos sintieron la necesidad de ocultar su homosexualidad, y vivieron su vida como una farsa. Sin embargo, en los tiempos recientes, los gays están saliendo del armario con mayor frecuencia y a una menor edad.
Hablar con sus padres acerca de su sexualidad puede ser difícil para ellos, sino en apariencia imposible. Si han escuchado algunos comentarios anti gays en sus padres u otros cercanos a ellos, podría contribuir a aumentar su temor. En ocasiones estos jóvenes se escapan de casa porque sienten que no podrán afrontar la reacción de sus padres.
Hay además muchos gays adolescentes que se ven forzados a salir de casa a edad temprana por padres que son incapaces de manejar la sexualidad de sus hijos. Incluso para aquellos que se quedan en casa, la tensión que tiene lugar cuando el hijo sale del armario da lugar a una ruptura de relaciones padres-hijo. Esto puede dar lugar a erupciones verbales e incluso físicas violentas. El trauma de esta resistencia ante la identidad sexual del hijo puede ser emocionalmente devastador. Esta resistencia puede ser particularmente alta en padres que han sido criados en la convicción de que la sexualidad es algo malo, que no es lo adecuado.

El proceso de convertirse en un adolescente es de por sí un proceso bastante duro pero para los gays adolescentes es todavía más traumático. A menudo es más problema del temor al rechazo de la gente. El último rechazo de los padres a su homosexualidad es lo que los deja completamente hundidos y aislados.
La tasa de suicidio entre adolescentes homosexuales es casi tres veces mayor que la de los adolescentes heterosexuales, los sentimientos de soledad y abandono los llevan a comportamientos suicidas.
Quizás la aceptación de homosexuales podría comenzar en lo que enseñamos a nuestros hijos en sus primeros años. Después de todo, la intolerancia es algo que se aprende en la infancia. Haz a tu hijo consciente de que cualquier forma de rechazo y discriminación es inaceptable.

Explica a tus hijos cuando hables con ellos de sexualidad, que los homosexuales no tienen opción y que necesitan ser respetados como personas.
Como padres de un hijo gay adolescente, es importante que le demostréis que ser gay no es nada raro, y que independientemente de su condición sexual, los queréis.
Aunque la comunidad gay ha ganado mucho en derechos civiles estos últimos años, es importante continuar la lucha para terminar de erosionar los puntos de vista más conservadores. Sólo entonces puede la comunidad gay aspirar a los mismos derechos que la heterosexual.

Gracias a:

http://www.lukor.com/hogarysalud/07120440.htm

Trastornos Alimenticios: Bulimia

La bulimia es una enfermedad de tipo nervioso que produce alteraciones en el comportamiento y en los hábitos de alimentación, con la alternancia de periodos de compulsión para comer (atracones) con otros de conductas compensatorias inadecuadas (dietas abusivas, provocación de vómitos, ingesta de diversos medicamentos -(laxantes y diuréticos-, etc.). Se trata de una enfermedad grave y potencialmente mortal.

El paciente siente una necesidad imperiosa por ingerir grandes cantidades de comida, generalmente de elevado contenido calórico. Una vez que termina de comer, al paciente le invaden fuertes sentimientos de autorrepulsa y culpa. Ello le induce a mitigar los efectos, autoinduciéndose el vómito o el uso de laxantes, diuréticos, ayuno o ejercicio excesivo. Todo esto ocurre al menos dos veces a la semana durante tres meses.

Causas:

A pesar de que no están claras se cree que intervienen tres tipos de factores:

Factores que predisponen:

Individuales: sobrepeso, perfeccionismo, problemas para ser autónomo, baja autoestima,...

 

Geneticos: los precedentes familiares aumentan el riesgo de padecer el y trastorno

Socioculturales: ideales de delgadez, prejuicios contra loa obesidad, ciertas profesiones y deportes, malos hábitos alimentarios, preocupación excesiva de los padres por la figura, mala resolución de conflictos,...

Factores que precipitan:

Cambios físico y síquicos de la pubertad, dietas, mala valoración del cuerpo, insatisfacción personal, trastornos emocionales,...

Factores que la mantienen:

Ciclo atracción-purgas, reaparición de la ansiedad, abuso de sustancias, autolesiones,...

Sintomas:

1. Episodios recurrentes de atracones de comida.

2. Una sensación de pérdida del autodominio durante los atracones de comida.

3. El uso regular de vómito autoinducido, laxantes o diuréticos, dieta estricta o ayuno, o ejercicio muy energético para evitar el aumento de peso.

4. Un mínimo de dos episodios de atracón de comida a la semana durante al menos tres meses.

5. Preocupación exagerada por la figura y el peso corporal. Las bulímicas están continuamente obsesionadas por su aspecto y trabajan duro para ser lo más atractivas posibles.

6. Antecedentes de dietas frecuentes. Frecuentes intentos previosde controlar su peso.

7. Síntomas de depresión. Incluyen pensamientos melancólicos o pesimistas, ideas recurrentes de suicidio, escasa capacidad de concentración o irritabilidad creciente.

 8. Excesivo temor a engordar.

 9. Comer en secreto o lo más inadvertidas posible.

10. Mantenimiento de al menos un estándar normal mínimo de peso. A diferencia de las anoréxicas, las bulímicas no tienen una figura demacrada que las traicione. Por supuesto, muchas mujeres con anorexia también desarrollaran bulimia.

En síntesis

Los desordenes alimentarios, el miedo a la obesidad y las conductas extravagantes en relación con la comida son algunos de los principales síntomas.

Los bulímicos son capaces de ingerir grandes cantidades de comida en poco tiempo y, luego, se generan conductas purgativas como autoprovocarse vómitos o consumir laxantes y diuréticos en forma indiscriminada. La rutina la rematan con desayunos compensatorios que, finalmente, los llevan a repetir el ciclo.

 

Los anorexicos tiene una marcada tendencia a la inanición, acompañada por un temor e irracional hacia los alimentos. Se niegan a comer, tienen terror a aumentar de peso, se vuelven incapaces de reconocer los riesgos que eso provoca y oscilan permanentemente entre la hiperactividad y la depresión

La adicción a las drogas es una característica bastante frecuente entre estas pacientes así como su tendencia a la depresión y a la ansiedad. Además, suelen fracasar en sus relaciones sentimentales.

Gracias a:
http://www.educared.org/global/anavegar6/podium/B/1035/bulimiacausas.htm

Trastornos alimenticios, Anorexia

La anorexia es una enfermedad mental que consiste en una pérdida voluntaria de peso por un deseo patológico de adelgazar y un intenso temor a la obesidad.

La pérdida de peso es conseguida por la persona enferma mediante uno o más de los siguientes procedimientos:

• Reducción de la alimentación, especialmente de los alimentos que contienen más calorías.
• Ejercicio físico excesivo.
• Utilización de medicamentos reductores del apetito, laxantes o diuréticos.
• Vómitos provocados.

De esta manera, se produce una desnutrición progresiva y trastornos físicos y mentales que pueden ser muy graves e incluso conducir a la muerte.

Preferentemente la padecen chicas jóvenes de edades comprendidas entre 14 y 18 años, colectivo que agrupa el 90% de los casos; en el 10% restante se encuentran chicos adolescentes, niños menores de 12 años, niñas y mujeres maduras.

Los datos hablan por si solos: en los últimos diez años el incremento del número de afectados por anorexia ha sido galopante. En la actualidad, en los países desarrollados, la anorexia nerviosa afecta aproximadamente a una de cada 200 jóvenes de entre 12 y 14 años.

La anorexia nerviosa es más frecuente en la mujer que en el varón en una proporción de 10 a 1.

La mortalidad por anorexia nerviosa es de un 10% entre las pacientes que la padecen.

Causas:

La enfermedad no tiene una causa única, sino que existen elementos biológicos, psicológicos y sociales que predisponen a padecerla o la desencadenan directamente.

Los factores que configurarían un grupo de riesgo serían uno o varios de los siguientes:

• Ser mujer joven.
• Tener antecedentes familiares de anorexia, bulimia, trastornos depresivos, obsesivos o alcoholismo.
• Sufrir previamente un problema de obesidad o simplemente algo de sobrepeso.
• Poseer determinados rasgos de carácter: ser perfeccionista, excesivamente responsable para la edad o situación, sufrir de inseguridad, timidez o introversión, o tener una baja autoestima.

Los factores desencadenantes de la enfermedad suelen ser uno o varios de los siguientes:

• Haber ganado peso recientemente y estar a régimen.
• Padecer alguna enfermedad que dificulte o impida comer durante unos días (amigdalitis, gastroenteritis, etc.).
• Haber incrementado el ejercicio físico.
• Recibir críticas sobre el tipo o el peso, en cualquier ambiente.
• Tener que enfrentarse a situaciones nuevas o difíciles, perder a seres queridos, encontrarse en situaciones de aislamiento o soledad.

Los factores sociales que predisponen a la enfermedad, e incluso la desencadenan, son muchos y muy complejos. La presión social y mediática que existe en torno a la línea y el adelgazamiento tiene un papel decisivo en la aparición y desarrollo de la enfermedad; la moda y la publicidad incitan más frecuentemente a adelgazar que a mantener una buena salud.

Los factores que predisponen y los sociales interactúan entre si determinando una serie de cambios en la personalidad y conducta que, en la pubertad y bajo el influjo de los factores precipitantes, conducen al deseo de adelgazar mediante la realización de dietas y/o ejercicio físico exagerado, lo que en efecto produce una pérdida de peso progresiva. La desnutrición resultante provoca trastornos mentales que refuerzan el deseo de seguir adelgazando, instaurándose de esta manera un terrible círculo vicioso psíquico del que es muy difícil escapar.

Sintomas:

Es preciso abrir los ojos ante ciertos comportamientos como:

• Hacer deporte en exceso y tener preferencia por los alimentos light.
• Tener un estado de ánimo triste con grandes cambios de humor y aislarse continuamente.
• En relación con los alimentos: hacer trozos pequeños, esparcirlos por el plato, revolver la comida, secarla con servilletas para evitar todo tipo de grasa.
• Padecer estreñimiento debido a su escasa dieta y tener dificultades para dormir bien.
• Acumular golosinas y comer con la sensación de no poder parar, en el caso de la bulimia.
• Negativa a mantener el peso corporal por encima de un peso normal mínimo para la edad y altura; por ejemplo, pérdida de peso dirigida a mantener el peso en 15 por ciento por debajo del esperado.
• Intenso temor a aumentar de peso o engordar, aun cuando tenga peso insuficiente.
• Percepción distorsionada del peso, tamaño o figura de su cuerpo.
• En las mujeres, la ausencia de por lo menos tres ciclos menstruales consecutivos.

En general, se puede estar absolutamente seguro de que una persona tiene anorexia si se observan las siguientes tres señales de alarma constantes y esenciales:

SEÑALES DE ALARMA:

1- Peso corporal anormalmente bajo.

2- Mantenimiento deliberado de ese peso corporal mediante dieta, ejercicio, abuso de laxantes o diuréticos, o una combinación de los tres.

3- Síntomas de inanición

Como medidas preventivas habría que tener en cuenta las siguientes:

• Evitar la comida rápida, bollería industrial y golosinas, alimentos que deben ser excepción y no costumbre
• Valorar a los hijos sin tener en cuenta su peso. Si hay que modificar hábitos alimenticios, se hará sin observaciones negativas.
• Reforzar la autoestima de sus hijos.

 
Gracias:
http://www.educared.org/global/anavegar6/podium/B/1035/quehacer.htm

Reconciliate contigo mismo y se feliz!

Ya en anteriores artículos nos hemos hecho eco de la autoestima conociendo por ejemplo cuestiones tan interesantes como que es la autoestima y como fortalecerla. 

Sin embargo, hasta estos precisos momentos no habíamos tratado, en cierta profundidad, una de las cuestiones más importantes para poder tener, ante todo, una autoestima sana y saludable: reconciliarnos con nuestro cuerpo y, especialmente, querernos a nosotros mismos tal y como somos.

 Hace ya algunos días, pudimos conocer que una de las bases fundamentales para disfrutar de una buena autoestima era aceptarnos a nosotros mismos, tratando de trabajar en el aumento de la autoaceptación y, en sí, de la propia autoestima positiva.

Pero hay veces que, por diversos motivos que pueden ir desde la vergüenza hacia los demás, hasta no sentirnos a gusto con nuestro cuerpo, la autoestima se reciente hasta el punto de que no conseguimos ser todo lo felices que en realidad quisiéramos.

Unos kilos de más, una nariz algo más grande o puntiaguda e incluso demasiado pequeña, tener muchas pecas o lunares… son algunas de las cuestiones que nos evitan aceptar nuestro cuerpo tal y como es, olvidando en la mayoría de las ocasiones que nuestro cuerpo es nosotros mismos.

Precisamente por este hecho, y porque eres único/a, se debe ir trabajando por tratar a nuestro cuerpo con cariño y comprensión; aunque, eso sí, esto requiere ante todo paciencia y, sobretodo, tiempo.

Te mostramos a continuación algunos secretos y consejos que te ayudarán a reconciliarte con tu cuerpo:

• Una de las bases para poder aceptar tu cuerpo es observarte bien, mirándote con humildad, con paciencia, olvidando los cánones y haciéndolo simplemente como si fueras tu mejor amigo.
• Si tienes algún que otro kilo de más, símplemente olvídate de ellos, esconde la báscula y mírate con aprecio y, sobretodo, con respeto hacia ti mismo. Trata de aplicar la aceptación tanto positiva como consciente, y comprende que el cuerpo cambia con los años, pero tú sigues siendo la misma persona única, estupenda, y especial de siempre.
• Como te indicamos en el anterior punto, nuestro cuerpo va poco a poco cambiando con los años, pero en aceptar los cambios y en querernos como somos está la clave. ¿Te has dado cuenta que cuando confías en ti y te sientes segura/o, irradias una felicidad tal que consigues que muchas personas te miren con alegría y humildad?.
• Utiliza ropa que te vaya bien, que te favorezca, y sobretodo con aquello que te sientas a gusto. Confía en tí, cuidando tu voz, ensayando gestos, miradas, pero ante todo aprende a creer en ti.

Al aceptarte a ti mismo seras mas feliz:

Gracias a:

http://www.naturpsico.net/reconciliate-con-tu-cuerpo-y-simplemente-disfruta-de-cada-dia/

Como disfrutar mas la sexualidad

¿Quieres que tu relación mejore en la cama y no sabes muy bien cómo hacerlo? Aquí te proponemos diez ideas que te pueden ayudar:

1.- Los preliminares importan, ¡y mucho! Hay que evitar que caigan en el olvido. Besar y acariciar todo el cuerpo así como entretenerse en cada zona varios minutos es una muy buena forma de ponerse en situación. La zona interna de los muslos, las ingles, la boca, la zona superior de los glúteos o el cuello, son algunas de las zonas más erógenas del cuerpo. Más sobre los preliminares en el sexo.

2.- El lugar debe ser acogedor y ha de tener un ambiente propicio. La media luz es perfecta para que los dos estén cómodos y relajados. La penumbra os permitirá disfrutar del cuerpo de la pareja sin perder detalle. Recuerda tomarte tu tiempo, las prisas no son buenas y menos en el sexo. Unas velas y un aroma penetrante ayudarán a que te olvides de lo que pasa fuera del cuarto.

3.- Hablar mientras se hace el amor es importante. Hay muchas formas de hacerle ver que te está gustando lo que estáis haciendo o que por el contrario no te sientes cómoda. Gemir o indicarle con la mano la zona donde quieres que se dirija siempre ayudará a que él sepa por dónde debe seguir. No te cortes es decirle lo bien que te sientes al ser acariciada en alguna zona en concreto.

4.- Podés alquilar una película erótica. Es una forma divertida y rápida de que los dos os excitéis. Además, siempre os puede dar alguna buena idea para pasar a la acción.

5.- Los juguetes sexuales ayudan siempre que estéis de acuerdo los dos en utilizarlos y te sientas cómodos con ellos. Los preliminares serán más divertidos: puedes probar con aceites, lencería especial, disfraces, vibradores, preservativos y demás juguetes. Clásicos como hacer rodar un hielo por el cuerpo nunca fallan. Si necesitas ideas sobre juguetes eróticos.

6.- Sentirás mayor placer si colocar un cojín debajo de los glúteos y mantienes las pelvis pegadas. Así aumentarás el placer del orgasmo. Pero si quieres conseguir el orgasmo más largo de tu vida, el sexo tántrico es lo tuyo….

7.- Probar nuevas posturas es una forma con romper con la rutina aunque tampoco es experimentar por experimentar. Si te apetece probar alguna postura nueva háblalo con tu pareja y si está de acuerdo, ¡manos a la obra!. Recuerda que no hay posturas buenas o malas, todas son válidas si tú y tu pareja disfrutáis.

8.- Toma el control. La mujer suele tener un papel más pasivo en la cama, sorpréndele tomando tú la iniciativa y el control, él estará encantado de dejarse llevar. Si sustituyes tu habitual ropa de dormir por una camiseta de chico sin nada debajo también le sorprenderás y excitarás.

9.- Estar a gusto contigo mismo y con la pareja es fundamental para disfrutar al máximo. La mente es muy traicionera y si hay algo de él que no te gusta o con lo que no te sientes cómoda, no vas a poder disfrutar de la relación sexual. Y recuerda, complejos fuera.

10.- Hay ejercicios que pueden ayudar a disfrutar más del sexo. Los ejercicios llamados de Kegel pueden prevenir la pérdida de tono muscular pélvico. La mujer puede notar que los músculos alrededor de su vagina tienen menos tono, esto puede darles a ella y su pareja menos intensidad durante el coito.

Los ejercicios consisten en contraer y relajar el músculo pubococcígeo (músculo del suelo pélvico) realizados con las piernas abiertas y unas 50 veces al día. Como resultado, mejorará el tono vaginal y conseguir el clímax más fácilmente con orgasmos más intenso.

Gracias a:

http://www.mujeraldia.com/sexo/como-disfrutar-mas-en-cama.html

Adiccion al Internet

 

Segun la categorizacion de adicciones se define asi:

La adicción a la internet es una categoría que agrupa a una serie de desórdenes relacionados, a saber:

1.- compulsión por actividades en-línea

2.- adicción al cyber-sexo

3.- adicción a los cyber-romances

4.- adicción a la computadora

La adicción a las actividades en línea incluye, la compulsión por: las subastas, la navegación web, el juego de azar en línea.

La obsesión con la programación, con los juegos de computadora, así como la búsqueda compulsiva de sexo y relaciones disfuncionales a través de la internet, foman parte de este síndrome:

El abandono de la vida familiar y/o social, el descuido de las funciones laborales, asi como el deterioro de la higiene y salud física a raíz de la inversión de energía y el tiempo invertido en la adiccion a la internet, son características de este desorden.

 

 

A considerar previamente

Existe una teoría que habla de la inexistencia de la llamada "Ciberadicción". Tal teoría se basa en:

• El término "adicción a Internet" fue originalmente una broma de correo electrónico.
• La adicción a Internet no figura en el DSM IV, el manual más utilizado para el diagnóstico de desórdenes mentales, editado por la Asociación Americana de Psiquiatría, y tampoco ha sido aceptada por la Asociación Americana de Psicología. Los defensores de su existencia se escudan en que la red Internet es aún muy nueva y por eso no ha sido aún aceptada la existencia de esta adicción por las principales asociaciones profesionales. Actualmente se encuentra en debate su inclusión o no en el DSM V (cuya edición se prevé para Mayo del 2013).

Consideraciones

Un usuario normal puede llegar a experimentar una singular fascinación cuando se conecta a Internet y comienza una sesión de navegación, o hace uso de otros servicios como el correo electrónico, los canales de noticias, los servicios de FTP(servicios de descarga) o el uso de un IRC(chats).

El uso de estos servicios supone que los tiempos de conexión vayan aumentando. El problema es, ¿cuál es el límite de tiempo diario, dedicado a Internet, para afirmar que se padece una adicción? Es de sobra conocido el fenómeno que se produce ante la adquisición de un reproductor de videojuegos. Algunos estudios demuestran que aparece una gráfica de utilización que se caracteriza por altas frecuencias de uso en las primeras semanas. Dicha curva va descendiendo, de manera progresiva, hasta estabilizarse en valores que representan una fracción de los períodos iniciales.

Se pueden establecer ciertas analogías entre la adicción a Internet y el juego patológico, la adicción al tabaco, el alcoholismo o las compras compulsivas, aunque no hay que olvidar que, en este caso, no existe una sustancia responsable de la conducta adictiva.

Los datos suministrados por los proveedores de Internet demuestran que los principales objetivos de búsqueda en Internet son los lugares relacionados con el sexo (especialmente los de pornografía). La búsqueda de estas páginas y su utilización posterior suele consumir una gran parte del tiempo de un buen número de usuarios, por lo que sin ningún género de dudas deberíamos considerar este tiempo con relación a su objetivo último y no juzgarlo con el mismo criterio que el dedicado a la navegación, por sí misma.

En general, se debe huir de las generalizaciones basadas en casos particulares, si bien este es el tipo de material que suele aparecer en las publicaciones, tanto escritas como de Internet.

Algunas personas presentan verdaderos problemas derivados de su afición a los ordenadores y al ciberespacio. Cuando se es despedido del trabajo, se abandonan los estudios o una persona se encuentra inmersa en una demanda de separación a causa de esta actividad se puede sospechar la existencia de una adicción.

No obstante las "adicciones" en sentido amplio pueden ser saludables, patológicas o una mezcla de ambas. De este modo una persona que se sienta fascinada por su hobby y en el que invierte cantidades ingentes de tiempo tiene la posibilidad de aprender, fomentar la creatividad y comunicarse. La dificultad se sitúa en el punto en que debe trazarse la línea entre un uso intenso de la tecnología y la aparición de las consecuencias derivadas directamente de la actividad. Pensemos, a modo de ejemplo, en aquellos casos en que una deficitaria relación de pareja se ve parcialmente compensada por la comunicación con otras personas mediante el IRC. Tampoco debemos olvidar como hasta hoy no existe de modo oficial este trastorno, puesto que el conjunto de síntomas que se describen todavía no ha demostrado ni consistencia ni fiabilidad.

Según el catedrático Enrique Echeburúa la adicción llega cuando esa afición <>. En términos muy similares se expresa el psiquiatra Francisco Alonso-Fernández que señala como los problemas aparecen cuando <>.

Qué se entiende por adicción a Internet

John Suler señala la existencia de dos modelos básicos de la hipotética adicción a Internet.

• El primero de ellos hace referencia a aquellos sujetos muy aficionados e interesados por sus ordenadores que utilizan la Red para recoger información, jugar en solitario, obtener nuevos programas, etc. pero sin establecer ningún tipo de contacto interpersonal (más que el necesario para lograr sus propósitos).

• El segundo tipo lo constituirían aquellos sujetos que frecuentan los foros, Chats y listas de correo. Todos ellos tienen en común la búsqueda de estimulación social. Las necesidades de filiación, de ser reconocidos, poderosos o amados subyacen a este tipo de utilización de la Red.

En oposición a ellos, los sujetos del primer grupo evitan el "caos" interpersonal que puede generar cualquier canal de IRC. Para ellos la necesidad de control y la predictibilidad son elementos esenciales.

Cuando el uso de Internet interfiera de un modo significativo las actividades habituales es cuando podrá ser considerado patológico. Sin embargo la interferencia sobre los hábitos de vida no es un criterio estable ya que varía tremendamente de unos sujetos a otros, variando en función de las disponibilidades de tiempo, dinero y de numerosas circunstancias tanto personales como familiares. Algunos psicólogos norteamericanos consideran que las nuevas tecnologías son, por sí mismas, adictivas, ya que los patrones de comportamiento son similares a los del juego patológico o la bulimia.

Diagnóstico

Un borrador propuesto recoge los siguientes aspectos:

Tolerancia (definida por los siguientes criterios):

• Necesidad de incrementar las cantidades de tiempo conectado a Internet para lograr la satisfacción.
• Disminución del efecto con el uso continuado de similares tiempos de conexión.

Abstinencia, manifestada por las siguientes características.

• Síndrome de abstinencia.
  • Reducción o cesado del tiempo de conexión (cuando se han dado períodos de tiempo prolongados de uso intenso).
  • Dos o más de los siguientes síntomas aparecen después de unos días y hasta un mes después de haberse producido el punto anterior.
    • Agitación psicomotriz.
    • Ansiedad.
    • Pensamientos recurrentes acerca de lo que estará ocurriendo en Internet.
    • Fantasías o sueños acerca de Internet.
    • Movimientos voluntarios o involuntarios similares a los que se efectúan sobre un teclado.
  • Los anteriores síntomas producen malestar o deterioran las áreas social, ocupacional o cualquier otra área vital.
  • El uso de Internet o de otro servicio on-line es preciso para aliviar o suprimir los síntomas abstinenciales.
• Se accede a Internet mas a menudo o durante períodos de tiempo mas prolongados de los que se había planeado.

• Existen propósitos persistentes e infructuosos de suprimir o controlar el acceso a la Red.
• Se invierte una cantidad de tiempo notable en actividades relacionadas con Internet, (adquisición de libros, pruebas de nuevos browsers, organización del material descargado, etc.).
• Las actividades sociales, profesionales o de recreo disminuyen o desaparecen a causa del uso de Internet.
• Se permanece conectado a pesar de saber que ello supone un problema persistente y recurrente de tipo físico, social, laboral o psicológico (privación de sueño, conflictos matrimoniales, negligencia laboral, sentimientos de abandonar a los seres queridos...).

Aún no existe un perfil bien definido del adicto a Internet. En general, se trata de sujetos jóvenes, preferentemente varones, con un elevado nivel educativo y cultural habilidosos en el uso de la tecnología informática. Se especula con la existencia de un subgrupo de usuarios caracterizado por la timidez, que encuentra en el ciberespacio la posibilidad de liberarse de la ansiedad producida por las relaciones sociales cara a cara, ganando en autoconfianza, dado el relativo anonimato que proporciona Internet.

Tratamiento

El primer paso es el reconocimiento por parte del afectado que se está <> y estar verdaderamente motivado para dejar el hábito. Podemos cuestionarnos si lo que se pretende es una abstinencia completa o bien un uso adaptativo de los servicios de Internet. Algunos signos de alerta son; la comprobación compulsiva del correo electrónico y la inversión de mucho tiempo y dinero en servicios on line.

Internet también ofrece grandes facilidades para la comunicación, que pueden captar los escasos recursos de aquellas personas menos dotadas para esta actividad. Resulta llamativo el gran número de personas que colocan sus anuncios pidiendo establecer relación vía email con cualquier persona. ¿No ocultarán estos anuncios importantes dificultades para relacionarse en la vida real?, ¿No podrá tratarse de personas con autoconceptos devaluados, que pueden empezar de nuevo en el ciberespacio?

La mayor parte de personas que buscan ayuda por su elevado uso de los recursos de la red lo hacen por indicación de sus jefes (recordemos que el derecho al anonimato no incluye las comunicaciones cuando se realizan desde el puesto de trabajo, por ello es posible monitorizar el tiempo de conexión y la naturaleza de los lugares visitados). Las personas que podemos sospechar que tienen problemas con Internet no se conforman con revisar si tienen correo electrónico, una o dos veces al día, o bien navegar durante una o dos horas como hacen la mayor parte de usuarios. Se conectan cada vez que pasan cerca de su ordenador, revisan su email de 20 a 30 veces al día y pueden permanecer conectados a la red durante más de ocho horas al día.

El mejor tratamiento debería ser la prevención de este tipo de problemas. En los grandes sistemas corporativos o universitarios no resulta difícil establecer mecanismos del tiempo de conexión de los diferentes usuarios, por lo que se considera factible realizar intervenciones precoces ante aquellos usuarios que realizan las conexiones más largas y frecuentes. No obstante deberá establecerse claramente en que condiciones se produce la conexión y las necesidades reales del usuario, por lo que recomendamos una actitud de exquisita prudencia.

En el medio personal y familiar debe confiarse en la propia sensatez de los usuarios, sin embargo pueden ser de ayuda los programas que monitorizan la conexión y que permiten programar alarmas cada cierto tiempo. También resultaría de gran interés un programa que se dedicara a controlar la duración de las sesiones, informando periódicamente al usuario y que, eventualmente, pudiera incluso interrumpir la conexión.

Los sujetos más proclives a sufrir problemas de este tipo son, una vez más, aquellos que ya presentan déficits específicos en sus habilidades de relación y comunicación. Por este motivo no debemos perder de vista el hecho de que muchos hipotéticos adictos no lo son más que de forma sintomática ya que su conducta en la Red rápidamente se normalizaría en el caso de mejorar las dificultades que parece estar soslayando el ciberespacio. De este modo, los adictos al IRC o al email, pueden mejorar súbitamente en el momento en que sus necesidades de comunicación en la vida real aumenten o bien cedan las circunstancias que las restringen. Esto suele ocurrir con frecuencia en personas autistas o con síndrome de Asperger.

Los problemas con Internet aparecerán en el momento en el que sus usuarios deben sacrificar actividades rutinarias (estudios, relaciones sociales, actividades laborales) para permanecer conectados o bien robar horas al sueño. A partir de ahí sus calificaciones escolares o rendimiento laboral disminuyen, muchas veces están demasiado cansados para acudir a sus obligaciones diurnas o bien para realizar sus deberes después de haber invertido parte de la noche en la Red. Algunos sujetos no se conforman con reducir el número de horas de sueño o de actividades, sino que llegan a eliminar comidas.

Existen dos factores que justifican el hecho de que los adictos no puedan permanecer sin conectarse:

El entretenimiento.

La comunicación.

Internet ofrece una inagotable fuente de entretenimiento, ya sea en el sentido más estricto del término, o bien satisfaciendo la curiosidad de sus usuarios. Sin embargo ello no es suficiente para mantener conectada a una persona durante prolongados períodos de tiempo. La mayor parte reconoce como escribiendo o tecleando se expresan mucho mejor que con la comunicación persona a persona, a ello hay que añadir la ventaja de poder crear un personaje a la propia medida y convertirse en el yo ideal de uno mismo.

Gracias a:
http://www.adicciones.org/enfermedad/internet/index.html
http://es.wikipedia.org/wiki/Ciberadicci%C3%B3n